近期Ⅲ：所以放过自己吧
原来我远没有我认为中那么成熟
最近发生了一些事情，让我意识到自己其实没有我认为里的那么成熟，甚至可以说我现在才发现原来自己那么懦弱，并且因为我的懦弱而做出的一些行为伤害到了本不该承受这些的人。其实现在想想，我的心理年龄似乎还停留在高中的时候，总想着逃避来解决问题，下意识用谎言来掩饰不堪。但一个人成熟的表现就是敢于接纳真实的自己，敢于承认自己的不足，而在这方面我显然没有做好，甚至可以说做的很差。
这让我不禁想到前段时间和她聊到博客的时候，被问了一个问题：「要是有预设读者呢？」确实啊，其实人都是趋利避害的，都希望塑造给他人一个美好的形象，自己心里的那些连自己都不愿意承认的黑暗怎么可能讲给他人呢？我也有一些博文没有贴出来，就是因为觉得要是有认识的人看到了会觉得我这个人不太行。
但他妈的 whatever，这几天我想通了，反正这就是我，我也不想伪装了，真的会很累，一个谎言必须用一万个谎言来修补。要是一开始塑造了一个很高尚的形象，到时候和我接触又发现和真实的我有所出入，这种信任崩塌不仅是对他人的不公平，也是对自己的不负责。
再说了，在现在这种短视频流行的时代，有谁会闲着无聊蛋疼来看我写的这么一大堆乱七八糟的文字啊，感觉我一个人看的次数加起来能比其他所有人看的次数都多，不过这倒也很符合我博客的初衷就是了。这几天重新回看我去年这个时候写的那些文字，竟然有点恍惚，原来这一年那么快就过去了吗…… 原来那个时候的我竟然有这种想法…… 庆幸我及时记录了下来，不然真的可能会被遗忘。
话说回来，其实这段时间依然是在默默关注，总想着做些什么来弥补过错但又无从下手。但其实每个人都是自私的，我想做的不过是为了满足我自己的欲望罢了，所以最好的办法还是选择退出不再打扰。不过当发现好像是被屏蔽了的时候还是会很难过，想知道现在在做些什么想些什么有什么我能帮忙的，时不时也还是会被自责的痛苦情绪反扑躺在床上什么事也不想做，但这样的结果也是我一手造成的，只能自己默默承受。
我想要什么样的生活
这段时间又开始间歇性焦虑，其实总结下来其实就是丧失目标了。大学以前的目标是高考，大学时候的目标是保研，但等到真的要开始读研之后才慢慢意识到自己好像没有那么喜欢科研，那么读研的意义是什么呢？看着周围的同学都相继进入工作，有了自己的收入，不禁开始怀疑自己当初的选择是否正确。
回厦门的这几天高强度和初高中同学聚餐，发现大家都已经走上了各自的道路，再也不像是初高中那样有着相同的目标了。很早以前听说过一句话「越长大越孤独」没想到实实在在地在我身边应验了。同时我也发现一些原本我认为有着无限光明未来的同学，如今的现状却令人唏嘘。印象最深的是 S，她曾和我一起参加信息竞赛，高强度训练了两年后没有拿到保送名额，只能重回文化课，没想到高三一回去第一场考试就进入年段前十，此后长期稳定年段前三，最后高考的时候是厦门的物理状元，裸考去了清华计算机。就这么一个前途一片光明的人，竟然大二的时候因为压力太大导致抑郁，如今毕业之后既没有继续读研也没有工作。所以真的是哪里都是围城啊，里面的人想出来，外面的人想进去。
找了个晚上和老妈聊了聊天，跟她分享了一下我近期的焦虑，没想到老妈很坚定的告诉我让我好好探索，家里不需要我操心，并且会无条件支持我的想法，那一瞬间我的眼角有点湿润。
所以我究竟想要什么样的生活呢？仔细想想，其实我也没有什么远大的梦想，我的梦想就是有一份稳定且感兴趣的工作，有足够的自由来支配自己的生活，有一个我爱着的家庭，仅此而已。但周围的声音似乎总是推着我往我不想要的方向前进：这么高的学历出来，不进个大厂拿个年薪 40w 的工作不就浪费了吗？
说实话，我不知道该怎么办，我唯一知道的是，我不能再这么内耗下去了，我该做些什么来改变当前这个状态。
解决焦虑和内耗的最好办法就是放下手机
前段时间了解到一个概念叫做「信息过载」，当一个人知道太多超过其承载能力范围的信息后，往往会陷入一种「知识的诅咒」中，具体表现为经常性内耗和焦虑，很难从日常生活中获取满足，总是想太多，自己在脑子里就把自己打败了。这样看其实很符合我最近的状态，总是想用现有的信息来规划一个遥不可期的未来，这和尝试预知未来有什么区别？
所以，最近这几天给手机设置了一个自动化，每次打开手机的时候会自动开启一个五分钟的倒计时，要想关掉这个倒计时还需要进到时钟 app 里手动关闭，这是我故意弄成这么麻烦的，这样每次拿起手机刚刚肌肉记忆打开视频又要刷的时候，就能立刻提醒我。有了这个自动化，我终于可以明确地知道我什么时候又莫名沉溺在短视频的刺激之中了。
短视频这个东西真的太可怕了，完美地切中一个人多巴胺的甜蜜点：不需要思考、永远刷不完、短时间高频率刺激，称之为电子鸦片毫不为过。要是视频质量能高一些倒还有的说，可惜绝大部分都毫无营养刷完就忘。只能说当创作的门槛越来越低之后，质量便难以保证。而且特别是小红书的推荐系统，精准推送你 “想看” 的内容，完全就是一个信息茧房，只会越看越焦虑。
当然除了短视频，我还强制自己减少刷朋友圈的频率，朋友圈刷多了发现大家的生活都是如此的多姿多彩，但知道这些对我的生活有什么帮助吗？只会增加我的羡慕和焦虑罢了。所以现在的我只会在睡觉前一次性刷完今天的朋友圈，同步一些朋友的现况，然后就把手机放在客厅充电。
这番操作下来，这两天手机的日均使用时间竟然降至了 1 小时，手机对于我来说已经成了一个无情的通讯和拍照机器。于是放下手机后，我竟然开始做一些以前压根不会主动做的事情：
- 骑着小电驴吹着凉风去菜市场进货，想吃什么就买什么于是买了一大袋的绿色心情绿舌头冰工厂东方树叶白象；
- 跟老妈学如何挑选好的猪肉，尝试和卖肉的老板讨价还价竟然还成功了；
- 回家把买来的东西一点一点填满冰箱，看到冰箱被塞的满满的竟然还感受到了一股满满的满足和安心；
- 学着做了一下红烧肉发现其实没有想象中那么麻烦，不过切猪肉弄的手满是油还是烦得很，所以下次还是让老妈来切吧；
- 送老爸回老家，回来的时候一个人开车在高速上听着歌看着天空，突然意识到自己真的长大了，已经可以一个人开车上高速了，交警查酒驾说的也是「先生你好请吹气」然后就放我走了而不是询问「你的监护人呢？」；
- 无聊的时候就下楼去跑跑步看看海，虽然最讨厌跑步但是也没有别的运动可以做，跑完去超市买一瓶冰镇的可乐喝下第一口简直太爽了；
- 偶尔和妹妹去楼下广场打打羽毛球，其实没有网打起来也还是挺有乐趣的，还学会了如何缠得一手好手胶；
- 吃完晚饭去机场散步遛狗，发现原来周围有那么多人养狗，为什么狗子们都那么 E，而且见到第一面首先是闻屁股啊我服了……
所以啊人还是得活在现实世界中，强迫自己放下手机后才发现原来一天可以做那么多事情。在学校呆久了宿舍实验室食堂三点一线，总觉得生活没有什么乐趣，科研也不想做，游戏也不想打，天天端着手机刷那个短视频，一不小心一天就过去了，才发觉自己什么都没有做，能不焦虑吗？把那个破手机放下，这个世界那么宽广，难道就这么愿意被局限在这小小的屏幕里吗？少输入，多输出，少思考，多行动。
前几天台风来的时候，我坐在窗台旁看着窗外的漂泊大雨发呆，突然意识到自己已经很久没有这样放空自己的大脑了。小的时候最喜欢坐在下雨天的窗台上玩游戏或者看电影，会有一种莫名的安心感。印象最深的是四年级的暑假第一天，冒着雨从学校解放回来后立刻跑到窗台上把电脑架起来，玩的是《机械迷城》我最喜欢的解密游戏之一，房间里还开着空调，爸妈在客厅接待亲戚…… 好像已经很久没有如此惬意幸福的感觉了。
有的时候真的很想成为 estj，自信不内耗、行动力满分、社交狂人，这才是掌控生活的王者啊。像我这种经常躺在床上啥也不干都能自己把自己内耗死的人在外人看来不就是废物吗。但没办法，我只能接受自己目前的状态，一点一点改变吧。
所以放过自己吧
所以放过自己吧 wnx，回头看看，你已经做得很好了不是吗？有着周围同学都羡慕的学历，有无条件支持你的家人，有许多还关心你的朋友，最近还多了两只狗，你还不满足吗？虽然有的时候太过懦弱，有的时候太过莽撞，但你都意识到了自己的问题，也在反思在改正，在尽力弥补过错，没有人是完美的，请允许自己犯错好不好。
要好好爱自己好吗，这是对你爱的人和爱你的人的负责。
摄于 厦门・翔安大桥 | 2025-08-18