近期Ⅳ：重拾文字&博客两周年
异常艰难地开始了这篇博客的书写，光是如何起笔就耗费了我将近一个小时，最终还是决定想到什么就写什么，也不追求行文的流畅了，毕竟重新启动僵化的大脑属实是一件很困难的事情。
自从读了研以来，生活发生了翻天覆地的变化，每天睡醒就是坐到电脑前科研，宿舍食堂两点一线，就连周中为数不多的上课时间也是坐着校车去另一个校区上完课就立刻滚回来了，再也没有本科时候那么多的活动。周围的同学也不再像本科那样有共同的方向能够一起讨论问题，相互之间也只是点头之交，有的时候想找人聊聊天望着满满的微信列表却不知道该找谁，大家都有自己的事情要忙，经常一天下来除了舍友以外没和第二个人说过话。为数不多的娱乐活动就是周末出去和室友出门吃点好的，或者是一个人去市区里逛一逛。最近很喜欢去玄武湖，坐在湖边静静地看来来往往的男女老少，想象他们的生活会是什么样的呢？或者就是单纯地在湖边走，吹着风，像是在海边一样，累了就停下来等落日。
科研是很痛苦的，不再像本科做的那些实验或者比赛一样有一个明确的路线来指引，经常一周下来所有的尝试都得不到想要的结果，还要强行编出一些进度来应付每周一次的组会。面对组会上导师的质问，只能承认自己的能力有所欠缺，却又要保证下一次组会一定会有新的进展，实际上根本不知道该怎么做，最后灰溜溜回宿舍苦苦求助 ChatGPT。都说读研是个围城，但只有自己亲自踏入这座围城之后才能感同深受。
最近发生的另一件事情，就是谈了场不是那么顺利的恋爱。很奇怪，明明我平时社交的时候都是充满自信，上大学以来也被追过好几次，却在谈恋爱的时候患得患失，很没安全感。坦白来讲，抛开以前各种表白被表白但没有在一起的经历，这算是我的第一段恋爱吧，所以我非常用心，把她的一切喜怒哀乐都放在自己之上，想了解她的喜好，她的童年，她的一切一切，所以我发现她没有我那么上心和认真的时候，心里就会非常难受，于是会做出一些很 “作” 的行为，比如她不给我发消息我就也不给她发消息等等，现在想来真的很幼稚。
分手后，我开始学习各种心理学的知识，读了《亲密关系》《被讨厌的勇气》等等，渐渐对自己的一些行为有了理解：原来我是焦虑型依恋，她可能是回避型依恋；原来 “作” 是因为想要对方证明对自己的爱，但这样反而会将两个人越推越远；原来不同的人在谈恋爱时候的感受是不一样的，每个人对爱情的重视程度也是不一样的。从小父母教导我要懂得换位思考，所以我总是习惯性将自己带入他人的处境，但似乎这样不总是对的。每个人的出生经历都大不相同，对待同一件事情的看法也可能完全不同，没有亲身经历很难理解他人的想法。
其实最近也一直在想，谈恋爱是为了什么，为了有一个人能给我嘘寒问暖吗？可是我有手有脚，冷了会穿衣服，饿了会吃饭，没钱了会自己赚，无聊了会自己看书追剧打游戏，一个人生活得也很好，好像也不需要多一个人来关心我。但我又很渴望有一个人能把我放在心上，在意我，好矛盾的想法。心理学认为这是童年缺爱的表现。可是我缺爱吗？从小到大父母都支持我的各种想法，也尽量满足我的各种要求，如果这算缺爱的话，那什么算爱呢？
可是我好像又有点缺爱，我好像缺的是精神上的爱。记忆中父亲总是忙于工作早出晚归，我几乎在家里看不到他的身影，他也从来不过问我的事情，连我在几班读书都不知道；在上了初中之后，我也不大愿意将我的事情跟母亲讲，毕竟性别有差，理解困难。所以即便我知道我的父母都是爱我的，在外表现的也很自信强大，但其实我很难找到一个人能将我的心事向他诉说，内心是很孤独的。这或许也是为什么我没有那么恋家的原因吧。
我现在愈发觉得，心理距离才是两个人是否熟悉的关键。就算是天天和自己待在一起的室友，也抵不过虽然不常联系但能够相互理解，愿意相互支持的朋友。所以我很喜欢跟别人 deeptalk，这让我能够认识到一个具体的、活生生的、有血有肉的人，而不是一些零碎的符号和标签组成的 npc。但可惜的是在现在这个短视频短剧这种碎片化信息大行其道，精神压力愈发巨大的时代，大家都在渐渐失去 deeptalk 的能力，每个人都在变成一座孤岛。
前段时间小学同桌 W 来南京出差，抽了个晚上来找我玩，于是我便趁此告诉了她这段时间的经历，想问问她从女生的角度是怎么想的。从她的口中我才知道，现在的社会对女性是多么的不友好。她和我说她高中有段时间被霸凌；说她现在的合租舍友和对象吵架，男方堵在门口威胁，最后只能报警，她因此很恐男…… 说她未来不想结婚不想生小孩，生小孩很痛苦；说她觉得现在的社会真的是烂透了。我不知道该说什么，我想我也没法说什么。因为我没有被霸凌过，不知道霸凌的感受；我是男生，也不怕被堵门口，也不用生小孩。我只是静静地听着，默默记住她说的话。我知道我可能无法对她感同身受，但我起码能记住她现在的情绪，知道她在在经历这些事情的时候是什么感受。
要想做到一个良好的聆听者，真的是一件很难的事情，需要同时做到认真，适当地回应且不评价，这需要强大的理解和包容能力，毕竟每个人在听到和自己观点不符的论调的时候，都会忍不住反驳。但所有人都是平等的，每个人的想法都有自己的缘由，不存在谁对谁错，只是相互没有经历过，无法理解。我突然想明白一件事，为什么小时候觉得无法理解的很多事情，长大后却能理解了，或许就是因为自己亲身经历过了。这或许也是为什么我喜欢书籍、电影以及剧情向游戏的原因。他们让我能够以不同的视角，去经历和体验，而不是只停留在娱乐和消遣。
那天晚上我们聊到很晚，我好像对男女思维不同有了些许了解。女生在恋爱之前考虑得比男生多太多了，至少 W 是这样。她说她也是回避，她会花很长的时间来考验这个男人是否靠谱，是否值得依靠，是否值得托付真心。一旦发现男生有一点不靠谱，她都会立刻收回她的喜欢。我说你是不是因为没有遇到很喜欢的男生，她却说这样的男生她更会疏离，因为喜欢都是带着滤镜的。我问离开一个你喜欢的男生你不难受吗，她说她更不能接受未来可能发生的背叛，她宁愿提前止损。
确实，对于我来说，我可以比较轻松地做到信任一个人，特别是我喜欢的人，因为从小到大我身边的朋友都是很好的，所以我不会往坏的方向想，我对恋爱也是持乐观态度，觉得两个人相互喜欢就够了，问题总是能一点一点解决的。但 W 不一样，她高中被霸凌过，大学在文科学校读书，见到的男生据她所说都是花花公子，她不相信男人。
W 建议我断连，她说作为我的朋友，不希望看到我变成现在这样子。但我是一个很恋旧的人，哪有那么快能放下。而且对方可能是回避，她说不定也有她的难言之隐呢，我想继续陪伴她。W 打断我说，认识我十多年，她可能比我还了解我，我有的时候太容易反思自己了，反而忽略了自己真实的想法和感受。我沉默了。好吧，其实我只是不能理解，为什么她能放下的那么快，就好像完全没有喜欢过我一样，为什么还以朋友的身份来和我聊天，因为我永远不可能把喜欢过的人当朋友的。所以我死死地抱住最后那一点希望，希望能挽回这段关系。
亲密关系就是一面镜子，照出我们隐藏在最深处的童年创伤。
《被讨厌的勇气》里提到了一个概念叫「课题分离」，人际关系是一切痛苦的起源，要么是对别人的课题妄加干涉，要么是自己的课题被别人妄加干涉。所以我想，她喜不喜欢我是她的课题，我无法也无权干涉，我能做的只有做好我自己，尊重我自己的感受。无论是我的创伤，还是她的创伤，也都是我们自己的课题，只能依靠我们自己解决。
不知道是为什么，最近抖音经常给我推定州中学的视频，可能是因为之前搜过吧，每次刷到都会停下来，想象她在这里上学时候的每天都是什么样子的，心里不自觉地酸起来，然后抖音可能就判断我喜欢这个标签，继续给我推，无限循环…… 不过抖音刷多了也不太好，最近有意识控制自己少打开抖音小红书，本来科研就一直没有进展，空闲时间还被短视频白白消耗，倒不如看点书或者打打游戏都比刷短视频来的放松。
原本寒假打算去找个实习的，但是寒假时间太短了，大部分岗位都要求至少实习三个月以上，最终还是只能作罢，看来还是只能等暑期实习了。两年制的时间真的很紧张。研一学院要求科研，研二上就要秋招了，那么这段唯一的暑期实习就变得非常重要。其实现在还是没想好最后到哪个城市工作，虽然很讨厌北京，但我所在的行业大部分的岗位却都在北京。北京啊北京，这辈子是和你结下不解之缘了。
一下子就写了这么多，其实都是一些碎碎念，真的是想到什么写什么，而且大部分都是关于感情的，但我觉得这些碎碎念反而是很值得记录下来的东西。它们像是一块块碎片，拼凑出当下的一个活生生的我。可能未来的某个时候回头再来看，会觉得很感慨吧。
最后，既然是博客两周年，那么还是需要有一些新的变化的！今年的新变化是 —— 创建了一个自己的公众号！因为我惊喜地发现，公众号的很多功能其实和博客真的很像，而且传播性也更好。不过我还没想好往公众号上放什么内容，感觉放一些太隐私的东西不太好，会被老师长辈们看到，还是博客这种更隐秘的地方更适合写一些碎碎念。或许未来公众号会放一些我希望得到广泛传播的文章吧，类似对一些社会现状的思考等等，不过博客肯定是主战场的，所有的东西都会在这里放一份。
Merry Christmas 🎄